Лохотрон

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом приобретает деньги, а человек с деньгами — опыт. (— Архимед )

Лохотрон (он же быдлотрон) — комплекс организационно-технических мероприятий, целью которого является получение от лоха как можно большего количества ништяков (в глубоком прошлом — ресурсы, сейчас лидируют деньги) таким образом, чтобы лох не смог хотя бы в первый момент времени понять, что его развели.

Происхождение термина

Вероятно, слово возникло как шуточное искажение слова «лототрон», обозначающего машину, выбрасывающую шары в Спортлото. Первым упоминанием можно считать публикацию в газете «Московский комсомолец» в начале девяностых — статья с одноименным названием рассказывала об уличных мошенниках, которые предлагали прохожим сыграть в лото.

Предпосылки возникновения лохотрона

Для возникновения лохотрона необходимы следующие условия:

Лох, у которого есть деньги или иные ресурсы, долго не используемые на сущностное. (Ну, их несложно найти…)

Желающий эти ресурсы заполучить — организатор.

Асимметричность информации (организатор знает что-то, чего не знает лох).

Достаточным условием возникновения является наличие у организатора необходимой хитрожопости. Наличие у лоха слабостей (желание халявы/трусость/лопоухость) не обязательно, но сильно упрощает работу гешефтмахера. Тема полностью раскрыта в винрарной песне Кота Базилио и Лисы Алисы из «Приключений Буратино».

Текст песни 

Но традиции русского лохотрона гораздо древнее:

Типы лохотрона:

Любой лохотрон всегда построен таким образом, чтобы выполнять заповедь «Не кради». Лох всегда приносит и отдает деньги сам. Если лоха к этому принуждают силой — это уже не мошенничество, а вымогательство, разбой, грабеж и т.д., то есть совсем другие сроки и отношение стороны обвинения.

По типу организации лохотрон делится на осознанный и спонтанный. При осознанном лохотроне заранее планируется комплекс действий, необходимый для выманивания из лоха денег. При спонтанном лохотроне устроитель не может точно знать, как будут выглядеть дальнейшие стадии лохотрона (он пользуется удобным моментом и сочиняет план действий «на ходу»), и может не догадываться вплоть до успешного разведения лоха на деньги. Спонтанный лохотрон часто применяют в поездах дальнего следования — после успешного разведения лохотронщик просто сходит на первой же станции, если же что-то пошло не так — спрыгивает на ходу.

По количеству облапошенных лохов лохотрон делится на массовый и единичный. В массовом лохотроне количество участвующих может исчисляться миллионами, в единичном лохом может оказаться один очень богатый или влиятельный человек.

По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся, неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное (в лучшем случае — лох даже не догадался, что его развели). Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное все же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги.

По целевой аудитории лохотрон делится на множество видов, количество которых немногим меньше, нежели существующее количество социальных групп в обществе.

Исторические примеры лохотрона

Лохотрон сферический

Когда появился первый лохотрон доподлинно неизвестно.

Ясно, что когда-то система ценностей была не той, что сейчас, а потому лохотроны использовались для выманивания чего угодно:

Во времена античности лохотрон был использован для получения военного преимущества. Это событие вошло в историю как легенда о троянском коне.

Дальше идут описания лохотронов, перечисленные рассово-правильными иудеями и к теме, сстессно, не относящиеся (то есть высеры на темы ненавстного христянства).

С развитием средств связи и электронной коммерции появились и новые лохотроны, использующие самые продвинутые технологии.

Разновидности лохотрона

Любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в 100% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше себестоимость продукта, тем, как правило, большую составляющую в нем может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендовыми.

В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма.

Стоит невозбранно отметить, что перечисление всех разновидностей лохотронов и их изучение суть разновидность флюродроса самому себе (но не бесплатно). Потому что Капитан Очевидность многое видел и свято уверен, что теория сосет.

Тема дает мастер-класс лохотрона:
1) «Морфер» вместо «поролоновая хуйня»
2) Поролоновая хуйня развивает воображение, тренирует пространственное мышление,мои родители избавились от моли, мышей, тараканов, крыс, соседских котов, астмы, подагры, желтухи, краснухи
3) Ах да, Франция, Jurisse Lesnique

Религиозный

Корейский юноша Сан Мён Мун в середине семидесятых годов XX-го века в США смог организовать лохотрон, на котором срубил столько бабла, что его хватило на постройку целого города, который позже сровняли с землей из-за неуплаты налогов.

Дворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов:

Почтовый

Шайтан-коробка такая коробка.

Почтовый лохотрон обычно проходит в два этапа, хотя иногда бывают исключения.

Этап 1. Просматривая свежую макулатуру из почтового ящика, лох обнаруживает письмо типа «Найди на картинке 3 медведей, ослов, гусей и т. д., обведи их и вышли талон по адресу ниже, чтобы выиграть стопицот денег!!11». В этот момент лох забывает и про приписку о том, что сумма «100500» — это выигрыш, не облагаемый налогом (а со всеми налоговыми взносами он плавно сдувается до эдак 150), и про подпись от редакции, гласящую, что газета публикует сей лохотрон только на правах рекламы. Естественно, в обмен на многочасовое разглядывание картинки под микроскопом и отправку письма лох не получает ничего. А вот лохотронщики получают за счет таких лохов неплохой спам-лист для дальнейшего окучивания.

Этап 2. Лоху по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишетесь или просто вышлете нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но еще и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох… лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чем даже не нуждался.

Более тонкий вариант. Лоху,попавшему в спам-лист, приходило письмо: "Уважаемый Лох Лохович! Вы правильно закрасили трёх ёжиков и выбраны для участия в лотерее, где разыгрывается 10 утюгов, 5 микроволновок и супер-пупер-приз - N миилионов рублей! (от 1 до 100 лямов, в зависимости от наглости лохотронщиков). В отдельном конверте - Ваш личный номер, спрячьте его и храните как зеницу ока! Дополнительное условие: в случае выигрыша Вы обязываетесь купить у нас всякого говна на over 9000 руб." Здесь действовал дополнительный отсев: нормальный человек, случайно попавший в спам-лист, выбрасывал всю эту хрень, а лох - сохранял. Через пару недель лоху приходил конверт с результатами "лотереи", где были указаны номера, выигравшие утюги, микроволновки и в отдельной яркой пафосной рамке - номер, выигравший миллионы. Лох сверял свой номер и не верил своим глазам - номер совпадал с главным призом! То, что номера "совпали" ещё у тысяч лохов, лоху даже в голову не могло придти. Он выиграл! Он счастливчик!! Он миллионер!!! Ниже было написано: "Если Ваш номер вдруг выиграл, отправьте нам бумажку с ним, свои паспортные данные, номер телефона и т.п." Лох отправлял и дрочил в ожидании миллионов. Вскоре получал очередной фирменный конверт, в котором его поздравляли с выигрышем и напоминали, что осталась последняя формальность: купить у них супер-чесалку для яиц, журнал с красивыми видами разных стран, набор брелков со слониками, цепочку с медальоном, на котором написано "Я не лох" и кучу другой не нужной поебени ценой в одну-две месячные зарплаты лоха. Лох, ощущая себя уже миллионером, занимал нужную сумму и заказывал кучу ненужного ему говна. ИЧСХ, говно получал, а вот миллионов - разумеется, нет. Прикол в том, что в одной из присланных лоху бумажек где-нибудь внизу миллиметровым шрифтом было написано, что всё это не более чем развлекательная хуйня и фирма никому ничего не должна. Но лох, понятное дело, это не читал, а если читал, то ничего не понял, так как написано очень нудным и заумным языком. Юридически - ничего противозаконного лохотронщики не сделали, подавать в суд бесполезно. А по факту - лоху впарили кучу ненужного никому говна раз в пятьдесят дороже, чем оно стоит в магазине. Было очень популярно в девяностые, но и сейчас на это иногда ведутся пенсионеры и тётеньки бальзаковского возраста. Прикол в том, что лох чаще всего никому не говорит, что выиграл миллионы - чтобы не ограбили. А потому и некому сказать ему, что его разводят.

«Почтовый перевод» в СССР — прообраз пирамиды. Основатель лохотрона создавал список из X адресов, высылая на каждый адрес Y денег (обычно небольшую сумму, от 1 до 5 рублей), получившие деньги люди должны были убрать из списка участника № 1 и добавить свой адрес, после чего разослать во все X адресов Y денег, etc. Как можно догадаться, первый пославший получал самый большой гешефт, так как его адрес сохранялся в первых волнах. Простой математический расчет показывал, что для того чтобы получили гешефт лохи из последующих волн, народонаселения СССР не хватило бы, даже если бы удалось привлечь любителей халявы из братских стран.

Сейчас этот метод невозбранно, по причине простоты его реализации в этих ваших интернетах, используется с вебманивскими кошельками и проч.

Нигерийские письма — «благотворительность» чужими руками. Большой человек предлагает обывателю потратить эфемерные деньги, которые сам потратить «не может» в силу каких-то причин, а затем внезапно просит вполне реальную сумму на свои нужды, играя на чувстве жалости и доверчивости.

Интернет-развод

Очень распространенное в интернете наебалово: «как обыграть рулетку и заработать в казино». Подробно про это наебалово расписаноздесь: дневник Евгения Шульца.

Вас просят отослать бабло на интернет-кошелек и говорят, что все придет в удвоенном, утроенном, захераченном в хуеву тучу раз и т. п. размере:

Вас просят скачать прогу, которая даст вам голоса Вконтакте, возможность самому создавать супермощные вирусы… ну вы понели. Вы ее благополучно качаете и вместе с ней качаете трояна или шпиона, который отымеет ваш компьютер во все порты.

Вам предлагают «обмануть» Steam и получить на халяву 100500 игр. Суть лохотрона в том, что лох никогда не посмотрит, на какой ящик он отправляет логин и пароль от аккаунта Steam и почты. SteamGuard бессилен; лох обманут.

«Наеби оператора сотовой связи — закажи у нас диск и узнай, как это делается, впридачу ты получишь 100500 картинок, мелодий, реалтонов, java-игр!». Лох заказывает оный компакт, который действительно содержит мелодии, игры, реалтоны… двух-трёх годичной давности, а совет «как не платить за сотовый» заключается примерно в следующем: «Вы можете поступить на работу в %опсоснейм%, и вам предоставят бесплатные разговоры внутри сети» или «Вы можете создать сайт на Народе и там собирать негативные отзывы об опсосе с других людей, а когда опсос свяжется с вами, скажите, что удалите сайт за бесплатные звонки» и прочее тому подобное. Впрочем, бывают ещё и интересные способы наёбки через переадресацию вызовов, но они давно-давно пофикшены самими опсосами и не работают.

На совсем долбоебов. Из этой серии: «ОТСЫЛАЕШЬ МНЕ ВСЕ СВОИ ПАРОЛИ НА МЫЛО [email protected] и тебе через день приходит 2100$ на e-mail. Попробуй — не пожалеешь!»

Для школоты. В стиле «играй в браузерку, находи „вставить что угодно“ и выводи это на свой кошелек». Тут действует подавление стиля «В казино часто наебывают, а вот в играх нет», поэтому браузерки больше привлекают людей, чем казино.

Скачай нашу программу, укажи в ней логин и пароль от Steam, и получи 100500 платных игр нахаляву. ИЧСХ, вводят же!

И так далее — главное, по принципу «обмани систему и выиграй» или «все честно, сразу и на халяву». Частным, но понятным случаем может считаться Форекс как таковой в этой стране.

Риелторское агентство

Встречается, как правило, в больших городах-миллионниках. Суть такова: существует некое агентство по недвижимости, осуществляющее поиск съемного жилья в городе. Располагается, как правило, в убогом офисе на окраине города или в маленьком пластиковом информ-киоске. При обращении бездомному лоху сообщается, что как раз сегодня у агентства есть очень выгодное предложение — замечательная квартирка в спальном районе рядом с метро/остановкой общественного транспорта и по очень выгодной цене. Иногда могут даже фотографии показать. Если лох не совсем лох, то у него в голове могут возникнуть некоторые вопросы, как то, «почему такая замечательная квартира сдается по такой цене» и «почему собственник сам не сдаст в аренду эту квартиру, если и без всякого агентства ее с руками оторвут». И как только пациент эти вопросы озвучит, ловкий риелтор объяснит, что, мол, собственник срочно уезжает, или что у него таких квартир в городе около восьми штук и +/- 5000 руб. погоды не делают, или все сразу, а сам в аренду не сдает, потому что очень доверяет профессионалам, которые работают в риелторском агентстве и не допустят, чтобы в его квартире жило 40 гастарбайтеров из Средней Азии вместо такого порядочного человека, как вы.

Тут же печатается договор, в котором прописано, что квартиросъемщик оплачивает услуги агентства в сумме n тысяч рублей, а деньги за аренду квартиры отдаст непосредственно собственнику жилья, что и успокаивает лоха. Дополнительной успокаивающей бдительность пилюлей является то, что даже если что-то клиенту и не понравится (не понравится квартира во время проживания или соседи-наркоманы, в общем — что угодно), то по любому чиху можно обращаться в агентство, и оно совершенно бесплатно (!) найдет любую другую квартиру, устраивающую клиента.

Далее клиент с экземпляром договора (в котором и адрес квартиры, и фамилия собственника, и, может даже, метраж) и номером телефона собственника едет по указанному в договоре адресу. И, что бы думали? Правильно! Дверь в квартире никто не открывает. Тут начинают закрадываться в голову черные мысли. Но при звонке на номер сотового телефона трубку берет какая-то женщина (собственник квартиры) и говорит, что «да, это, мол, моя квартира, и из агентства мне уже позвонили, но я задерживаюсь на работе, буду только часа через 2-3». Лох совсем успокаивается. К назначенному времени на телефон уже никто не отвечает, а потом и вовсе «абонент — не абонент». Расстроенный квартиросъемщик в гневе и что-то подозревающий приезжает в риелторское агентство и требует справедливости. Там ему говорят, что они — честная контора и, во исполнение договора, предоставят ему другую квартиру и даже на выбор. Лоху выдается список квартир с адресами и телефонами собственников. Но, к сожалению, звонить по ним и договариваться ему придется самому, уж такие условия договора. Из десяти владельцев квартир из списка отвечает, как правило, половина. И либо квартира уже сдана, либо цена на нее совершенно заоблачна. И агентство условия договора выполнило, и придраться не к чему.

В краях более диких непуганых лохов поступают ещё проще, сразу в открытую составляют договор на "информационное обслуживание", которое состоит в парсинге цен с Авиты и пересылании лоху по СМС всего-то за 10 килорублей в месяц.

Бывают и более страшные вещи. Особенно с одинокими людьми, выселенными из трёхкомнатных квартир после непрерывного спаивания в течение 2-3 и более недель.

Есть еще один подвид лохотрона, который вобрал в себя лучшее от пирамиды и риелта. Строительная пирамида. Анон, ты, возможно еще не в курсе, что она уже 100% есть в твоем родном городе. На горизонте тихой и уютной жизни очередного Мухосранска нарисовывается новая компания с мегапафосным названием. Компания занимается строительством и продажей объектов недвижимости. Красивые буклеты, визитки и прочие атрибуты успешности - на лицо. Улыбчивые манагеры по продажам рассказывают, что будут строить (строят) мегаклассное и невероятно дешевое жилье прямо в центре. Иногда встречается вариант и на задворках цивилизации, но это не престижно, а значит, список лохов заметно сокращается. Просто небывалое предложение от компании - застройщика. Лох, увидев рекламу, приходит в офис, оборудованный в корпоративном стиле. Его радостно встречают, усаживают на почетное место и начинают обрабатывать. И вот уже лох смотрит буклет с красивой визуализацией будущего дома, радостно прикидывая, куда поставит диван. На вопросы отвечают сразу, бодро, с шутками и очень уверенно. После разговора лоху предлагают внести взнос (полную сумму), вступив в ТСЖ, став инвестором, пайщиком и дольщиком и т.д. На вопрос, а почему так дешево, начинают втирать про инновационно-революционные технологии строительства, доброго и немеркантильного директора, который привык довольствоваться малым и про сволочей-конкурентов, которые многократно завышают цену и снимают сливки. Тут же дают договор. Договор чаще всего составлен грамотно, поэтому знакомые юристы мало к чему могут докопаться. Особо недоверчивых вывозят на место строительства. Бывает, что компания вроде бы и начинает вяло ковыряться на участке, а бывает, что стройка вовсе никакого отношения к компании не имеет. И тут обязательно, чтобы доконать клиента, начинается цирк под названием "на эту квартиру уже есть покупатель, но он пока что думает. Завтра мы с ним встречаемся и должен внести полную сумму". Лох, чувствуя, что мечта о почти халявном жилье ускользает, бежит домой, потрошит копилку, занимает и весело скачет на офис, чтобы либо купить, либо "забронировать" жилье, внеся бронь, которая, к слову, не возвращается. Он не знает о том, что уже стал участником пирамиды, когда все последующие спонсируют предыдущих. Хозяева и организаторы фирмы не вкладывают собственные деньги в строительство, но активно вращают чужими активами. В зависимости от количества лохов, такая пирамида может продержаться довольно долго. В самом худшем случае, квартиру могут бронировать 100500 человек, а стройка века так и не начнется. В самом лучшем случае, первые покупатели получат нечто похожее на квартиру, а остальные останутся с хуем в кармане и долгами. Как только поток лохов иссякает, фирма прекращает строительство (если таковое вообще имело место быть). Когда разъяренная толпа вкладчиков собирается под офисом, то руководство фирмы уже тихо летит в самолете на Канары. В лучшем случае разбегутся и манагеры, в худшем - не успеют. А там и журнализды, и судебное дело... Но это уже потом. Так что, анон, будь внимателен.

Лохотрон с трудоустройством

Самая жестокая разновидность лохотрона, так как потенциальная жертва несет последние деньги в предвкушении больших заработков, которые явно завышены. Попадаются на этом, как правило, те, кто потерял работу и давно не занимался ее поиском, а потому не знает, что работодатель должен платить ему, а не вымогать с него деньги. Выглядит это так:

Лжеработодатель вымогает деньги на подготовку каких-либо документов, например, страховки или санкнижки.

Мошенник предлагает платный курс обучения или покупку необходимых для работы предметов, потом вдруг заявляет, что вы непригодны.

Такая же схема идет при платной проверке грамотности, где вам всегда скажут, что вы неграмотны (копирайтинг и пр.).

Кружок «Умелые ручки»

Нанимают изготавливать вручную у себя дома свечи, пуговицы, гвозди и даже собирать авторучки, при этом обещают их у вас покупать, но только те, которые соответствуют требованиям, которые, как правило, невыполнимы. А перед этим вы заплатите за курс обучения и материалы цену, которая во много раз превышает рыночную.

Вот тот неполный перечень предлагаемого:

Изготовление пуговиц из эпоксидки (кроме оплаты обучения предлагается купить материал и какую-то дребедень)

Выплавка свечей на кухне (аналогично)

Заточка гвоздей (предлагается купить, а точнее внести гигантский залог за ржавые гвозди)

Переборка гранул («вносится залог» за грошовый мусор)

Выращивание растений на балконе (чаще всего это анаша!)

Расфасовка на дому (вам могут втюхать 1 кг соли за 5000 р.)

Клеить этикетки (почему нельзя на заводе?)

Сборка авторучек (авторучки, привезенные из Китая, втюхивают в разобранном виде)

Изготовление плитки из гипса

Выращивание вешенок в подвале/гараже. Под видом спор грибов предлагается какая-то пыль. Может это и есть споры вешенок, но примеры выращивания из них грибов анонимусу неизвестны...

Договор, как правило, составляется так, что пожаловаться органам невозможно. Все рассчитано на тех лохов, которые до сих пор не верят, что все нормальные производства давно автоматизированы.

На такие лохотроны чаще всего попадают, как правило, милые дамы, хотя лохи мужского пола тоже не такая уж редкость, все зависит только от уровня наивности и технической безграмотности.

Вот целая коллекция лохотронов такого типа: rabotavdom. А вот рассказ типичной жертвы одного из таких лохотронов.

Тем не менее, сами лохотронщики также могут оказаться жертвой доморощенного Зорро. Происходит это по причине незыблемой уверенности оного в тупоголовости собеседника, а как мы знаем, не стоит недооценивать... Эпичный пример лошения и деанонимизации лохотронщика блондинкой (sic!)

Требуются все

В великом и могучем по запросу «требуется грузчик (промоутер, упаковщик, разнорабочий)» можно найти немало предложений с невероятно высокими зарплатами, ко всему прочему это еще и сопровождается предложениями заведомо несуществующих вакансий.

Вот типичный пример из Путинбурга:

Неправдоподобность состоит в том, что полувагоны, в которых возят щебенку, уголь и руды, никогда не разгружались руками, для их разгрузки еще в позапрошлом веке был придуман вагоноопрокидыватель.

Еще вам могут назвать адрес и сказать, что вы уже приняты на работу, но по этому адресу найдется только жилой массив или, например, ментура, в которую пожаловаться вряд ли удастся, так как договор составлен очень грамотно и придраться не к чему!

Но как только вы приходите в офис работодателя, выясняется, что вас с удовольствием возьмут на работу, но для этого надо оплатить услугу по оформлению каких-либо документов, например, страховки или даже пропуска (!). Как только вы выложите требуемую сумму, вас тут же пошлют.

Этот лохотрон предназначен больше для лохов мужского пола, но и дамы тоже попадаются, разница лишь в предлагаемых вакансиях.

Рассчитано на тех, кто забыл, что пропуска и карты выдаются уже после приема на работу, а работодатель должен брать на себя расходы на своего сотрудника. Впрочем такие лохотроны, похоже, скоро уйдут в прошлое, так как большинству соискателей не всегда хватает даже на сигареты и выпивку!

Позвони в агентство

В газете печатается объявление типа "Требуется ничегонеумеющий человек за 40 лет. Платим стопицот. Звонить сюда" и указывается платный номер. Меленьким-меленьким шрифтом указывается, что звонок стоит 9000+ рубликов за минуту. Лох звонит, ждет минут 5, пока "все линии заняты", разговаривает опционально с "кадровиком", получает в конце месяца счет, берет кредит на оплату его и т.д.

Уличный

Уличные игровые автоматы

Тысячи их. Невозбранно можно лицезреть в любом торговом центре/парке/да где угодно, начиная от банального ящика с игрушками за три копейки и висящей над ними «клешнёй» и заканчивая так называемым тетрисом (правильное название автомата: «Stacker» (не путать со S.T.A.L.K.E.R.)). Ну, если с первым все понятно, то второй представляет собой наебалово таки ультралевела. Лох засовывает дензнак и получает возможность посредством нажатия на кнопку выстроить пирамиду из фигурок, имеющих три горизонтально расположенных квадратика и бегающих вправо-влево. Если последующая фигурка не стыкуется всеми тремя квадратиками с предыдущей, что пониже, то один или два квадратика отваливаются и следующая фигурка уже становится меньше на эти самые потерянные квадратики. До первого приза ценой меньше, чем нихуя (обычно магазинная стоимость примерна равна себестоимости засунутого дензнака или слегка выше), лох даже может добраться. Если у поциента реакция в порядке, то это даже можно сделать без потерь заветных кубиков. Жадно потирая ручки, лох продолжает игру, и тут его ждет веселый сюрприз. Во-первых, скорость движения фигур заметно увеличивается. Во-вторых (главный момент), чуть-чуть начинает «барахлить» единственная рабочая кнопка и не останавливать фигуру вовремя, а то и вовсе не останавливать, но обычно при нажатии останавливается или на клетку раньше пирамидки, или на клетку позже, и только самый верхний кубик, остальные собираются как надо. Тут-то наш герой и получает смачный баттхёрт, со слезами на глазах наблюдая, как падает последний кубик, а заветный iPhone 6s покорно продолжает висеть за стеклом. Стоит оговориться, что, продолжив игру, лоху не видать даже поощрительной пиздюльки. Если клиент совсем туп, то процедура повторяется в режиме unlimited, пока не кончатся дензнаки. А главный приз… Ну, ты понел. Есть ещё одна разновидность лохотрон-автомата: на крючках, за стеклом, висят китайские айфоны, mp3-плееры или просто деньги в пакете, снизу находится металлическая пластинка в виде ключа, соединённая с двигателем цепью или ремнём. Автомат снабжён одной или двумя кнопками, функция которых двигать «ключ». Снизу висят призы подешевле, сверху — подороже. Кнопками надо вовремя останавливать ключ таким образом, чтобы он замер прямо напротив приза, после чего он выдвигается к призу, подцепляет его и скидывает с крючка в «призовую яму». Но вот незадача: мало того, что ключ просто физически сложно выставить так, чтобы он вошёл в отверстие с призом (пару миллиметров в сторону — и всё пропало), так ведь кнопка при игре за дорогим призом просто не срабатывает вовремя, как и в случае со «Staker'ом», она останавливает ключ либо раньше, либо позже, сколько бы лох не играл, вероятность «вытащить» даже дешёвый приз крайне мала, но автоматы в супермаркетах стоят, а значит профит несут. А ещё есть детские разновидности типа «останови стрелку» или «забрось мячик в кольцо кнопкой», действующие по всё тому же принциу: под конец машина останавливается чуть позднее или бьёт по мячу очень слабо/с небывалой силой.

Аукцион

Представьте себе ситуацию. На дворе 1992-95 годы. На рынках горы не убираемых годами коробок от ксероксов апельсинов вытаивают из-под снега. Небо серое, льёт дождь, а может и наоборот выдался ясный апрельский день. Люди с ума сходят по газировке в ярких полуторках, пусть даже и говённой против совка на вкус (типа пресно-разбавленной польской «Dick Black» или венгерской дихлофосной «Queen», кто ещё помнит), наивно видя в этом «окно в Европу». А также приобщаются к мировой культуре развесёлогоевродэнса (попутно подозревая, будто его делают в Китае), испытывают на себе неудобство и низкое качество китЯйсЬких пуховиков и спортивных костюмов…

Но хватит лирики. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от кошерного, типа Rowenta, утюга с паром — товара и дорогого, стоившего половину средней тогда зарплаты академика, и просто труднодоступного в Мухосрансках и во всём Замкадье в те суровые годы. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху усатый «жук» с улыбкой Якубовича вручал билет, который, какое чудо, оказывался выигрышным, увы — вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» — кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тетка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву.

В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с мусором. Часто уличный вариант форсировался раздачей билетов, естественно, выигрышных, а также заламинированных, для многоразового использования.

Продолжение ( 2 часть) здесь>>>